Questo clima freddo tende ancor di più, a gelare i miei sentimenti; vedo persone attorno a me ammalarsi e peggiorare. 
La mia apprensione per la loro salute non riesce ad emergere e nemmeno a manifestarsi, venendo così additato per menefreghista.

E' una situazione imbarazzante nel mio dicembre... ma nn credevo così denso di cattivi avvenimenti, cambiamenti, non è giusto.
Nemmeno il sonno è più come un cielo terso ma denso di incubi, incontri spiacevoli.

Alla fine l'importate è tener duro e proseguire, chi si ferma è perduto ed io stò per ricominciare a perdermi.

...nn si procede, nn si va avanti.
Credevo di aver superato il mio trauma e mi accorgo di avero superato soltanto in parte.

Forse ho capito cosa mi manca... ma nn voglio ammetterlo.

Oggi mentre ero al lavoro, meditavo che mi mancano le piccole cose che mi differenziano da tutti, la mela delle 22, i miei abiti con quel qualcosa che mi leva dalla massa, il mio modo di muovermi, il mio modo di osservare le persone...

Dai che stò tornando in me stesso, dai che ricomincio ad uscire dal gregge...
Per quanto sia stupido è stato l'alto della giornata.

Un ringraziamento alla Giorgetta con l'alfetta che me lo ha fatto notare tempo fa...

Dopo 3 anni sono riuscito a decidere la tipologia della mia abitazione...


Vediamo cosa si trova qui vicino...

Così mi hanno sempre insegnato... è buffo ma stringi stringi il significato è quello.
Da oggi ricomincio tutto da zero, ho perso il 90% dei miei amici, ho perso la persona che mi ha strappato il cuore con cattiveria e voglio voltare pagina.

Faccio 2 conti e mi trovo:
1) sono intero, mentalmente il recupero è veloce. Volere è potere poi io sono testardo e quindi il problema nn si pone.
2) oh GTI la mia auto, almeno quella! Si domani la ripulisco 1 attimo perchè un minimo di immagine serve.
3) Stefano, Sonia, Marta (e Anna) (lei sa xkè è tra la parente), le persone che mi sono state vicino, di cui posso fidarmi ciecamente.
4) L'estratto conto della carta di credito... ecco questo poco posso fare ma il mese prox speriamo di sistemare.
5) il mio lavoro, sempre ben incasinato e nn è molto positivo.
6) ME... qui la cosa è critica, devo solo imparare a fidarmi ciecamente di me stesso, se avete consigli...
7) E' brutto ma l'ordine delle cose è casuale, la mia famiglia; è il mio punto fisso più grande.

Bene tra 5 ore inizierà una giornata dura, molto dura. E' questione di strategia, intelligenza, metodicità e disciplina.

Il mondo reale è duro e noi questa volta saremo ben preparati!

Posso dire anche che per quanto io stia male oggi, per quante lacrime io stia versando, domani la mia stessa vita mi donerà un sorriso e questo mi basta x arrivare fino a domani...

Che strano sono in un'altra sintonia... sono al di sopra delle righe in questo periodo... Riconosco i miei "simili" coloro che hanno quel qualcosa che li stacca dalla massa. Siamo tutti nello stesso ambiente ma su 2 piani diversi...
Solo pochi possono capire questo discorso, anche se si scappa prima o poi lo si deve affrontare. Da soli è dura.

Loro sono tra di noi, solo in pochi li sentiamo e li vediamo... loro sanno di questo.
Il loro astio verso di noi è così forte che talvolta soffoca il nostro respiro.

Inutile tenere gli occhi aperti... loro verrano da voi... e da quel giorno... nn sarà più come prima...

Per molti è stupido, per altri è sciocco, per quelli come me è importante... dopo 27 anni riesco a dormire con la luce spenta!
La prima notte è stata dura MA nn è successo nulla!

Forza ragazzi!

Dopo mesi di svacco, di divertimento e quant'altro mi sono trovato davanti ad una pesante domanda... ma io chi sono?
La mia personalità muta a seconda di chi sono vicino... ma in realtà?
Forse x questo nn riesco a stare solo, questo senso di vuoto mi stà soffocando...

Alla domanda di chi sono io... potrei rispondere con certezza... sono un ragazzo timido, dolce e sensibile; queste sono 3 costanti...
Il problema è che io e solo io conosco le risposte, che, sono nascoste da qualche parte in me... Sono la chiave di tutto.

Il viaggio nel Nord Europa mi ha dato modo di pensare... e pensare fa male...